Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: - "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: - "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"

Ein Ritter reitet durch den Wald. Plötzlich springt ein Gnom aus dem Gebüsch und schreit den Ritter an: "Anhalten und runter vom Pferd, sonst hau ich Dich um!" Der Ritter glaubt nicht, was er da gerade gehört hat. Er steigt vom Pferd ab mit der Absicht, den Gnom für diese Frechheit zu töten. Der Gnom erkennt seinen Fehler und fleht: "Bitte, töte mich nicht, dann erfülle ich Dir drei Wünsche!" Der Ritter findet den Deal nicht schlecht und sagt: "Nun gut, so will ich unsterblich sein." Gnom: "So sei es." Ritter: "Und mein Pferd soll auch unsterblich sein, denn es ist ein stolzes und gutes Pferd." Gnom: "So sei es." Ritter: "Schließlich will ich noch ein Teil zwischen Beinen, so groß wie das meines stolzen Pferdes." Gnom: "Auch dieser Wunsch sei Dir erfüllt." Am Abend an der Tafelrunde. Der Ritter erzählt von seinem Erlebnis und das er unsterblich sei. Alles lacht. Er nimm ein Messer und rammt es sich zehn mal in den Leib. Als er unversehrt bleibt, geht ein Raunen durch die Runde. Er erzählt, dass auch sein Pferd unsterblich sei. Wieder lachen alle. Da nimmt er sein Schwert und schmettert es dem Pferd an die Kehle. Dem Pferd fehlt nichts. Staunende Stille. Er erzählt, dass er jetzt ein Teil in der Hose mit sich herumträgt, so groß, wie das seines Pferdes. Alle brechen in schallendes Gelächter aus. Als Beweis lässt der Ritter seine Hosen runter. Die Menge gröhlt weiter. Der Ritter fragt: "Wohl bei einem Pferd noch nie so ein großes Teil gesehen?" Darauf die Antwort: "Doch, aber noch nie eine so große Muschi bei einem Menschen."

Ein Mann geht zum Angeln. Stundenlang sitzt er am Ufer, kein Fisch will anbeissen. Es vergehen noch weitere Stunden, nichts rührt sich im Wasser, als plötzlich zwei Türken vorbei kommen. Der eine hängt seine Hand ins Wasser -zack- ein riesiger Fisch hängt an seinem Arm. Der zweite Türke macht das gleiche, auch er holt einen riesen Fang aus dem Weiher. Der Angler kann es nicht fassen, fragt: "Sagt mal Jungs, wie macht ihr das nur?" Der eine Türke antwortet: "Ganz einfach. Musst Du gehen zu deutscher Frau, machen Hand voll Muschisaft und Fische beissen an." Der Mann geht wenig später nach Hause. Als er zur Türe herein kommt sieht er seine Frau, wie sie gebückt die Treppen putzt. Er denkt sich: "Jetzt oder nie!" Er stürmt zu seiner Frau, greift ihr unter den Rock und befummelt sie aufs Heftigste. Sagt sie: "Ah, wollt ihr wieder angeln gehen, Jungs!"

Und nun wie ein Mann duscht:
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
4. In die Dusche steigen.
4. Nochmal an den Eiern kratzen
5. Danach an den Fingern schnüffeln und den herben männlichen Geruch geniessen
6. Das nächstbeste Shampoo greifen und in die Haare schmieren
7. Aufschäumen und am Körper verteilen
8. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
9. Die Kimme einschäumen und dabei furzen
10. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
11. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.
12. Den Po nochmal waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
13. Nach Reinigen der Kimme ohne abspülen Gesicht und Haare waschen
14. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
15. Pissen.
16. Ausspülen und aus der Dusche raus.
17. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen,
weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
18. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
19. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
20. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.
21. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

Wie eine Frau duscht:
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.
Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft, hat aber hat gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

jaja das Computerzeitalter



"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn . Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,dass wir keine
"firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu
drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich
mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht er zu ihr hin und drückt ihr auf die Brustwarze. „Was soll das denn?“ fragt sie erstaunt. „Ich klingele.“, sagt der Mann. „Und warum?“ fragt seine Frau. „Weil da unten einer steht, der rein will.“

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Otto stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Bea, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann.
Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist!
Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich.
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!
Ist gemacht.
Dein zweiter Wunsch?
Och... immer leckeres Essen!
Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist.
31! antwortet die Frau.
Und da glaubt er noch an Flaschengeister?

Mein Lieblingswitz!

Im Blutrausch - Sex in der Periode

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in

der Disco kennen, flirten, trinken,

gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide

total blau, es wird rumgemacht wie

verrückt.

Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest:

Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach

ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal,

der

Typ

ist so besoffen, der merkt eh nichts

mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die

Wilden. Am nächsten Morgen wacht er

auf

und

ist alleine. Schlägt die Bettdecke

zurück-alles

voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich

getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum

Waffenschrank, zählt seine Gewehre

durch: alle noch drin. Gottseidank,

erschossen

hab ich sie nicht. Der Messerblock!!!

Er

rennt die Küche, zählt die Messer

durch -

alle Messer noch drin. Gottseidank,

erstochen

hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. geht zur

Toilette, guckt im Vorbeigehen in den

Spiegel......

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis.
Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal
wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit
er laut "Scheiße, daneben!". Das
geht der Nonne natürlich gegen den Strich.
Sie spielen weiter und als der Priester
wiedermal verfehlt und flucht, platzt der
Nonne der Kragen und sie ruft zu ihm rüber:
"Wenn Du nochmal fluchst, dann soll
dich
der Blitz treffen!" Sie spielen weiter,
und der Priester versucht sich zu
beherrschen, aber nach mehreren verfehlten
Bällen rutscht es ihm wieder raus:
"Scheiße, daneben!". Auf einmal
tut
sich der Himmel auf und ein Blitz fährt
herab
- und trifft die Nonne. Sie fällt tot um.
Von
oben eine Stimme: "Scheiße,
daneben!"

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO
haben. " antwortet die erregte
Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch. " Papa was
soll das - was machst Du da ? "
schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken
dürfen - oder ?"

Herr und Frau Knopf gehen im Leipziger
Rosental spazieren. Plötzlich kommt ein
Polizist, zieht die Pistole und erschießt
ihren Hund. "Das is doch
unerheerd", ruft Herr Knopf, "wie
gennse denn so eefach unsern Bluudoh
erschießn!?" "Ja, sehnse denn
nich,
daß dähr de Dollwuud hadd!? Dähn schdiern
Bligg, das sawwernde Maul und die hängende
Ruude!" "Um Goddswilln,
Osgahr", flüstert Frau Knopf,
"gomm
schnell wägg, sonsd erschießd dähr dich ooch
noch!"