ich habe ihr gerade ein Mail geschrieben:

Liebe Anke,

“ würde mich in der tat sehr freuen wenn …“, dieser Satzteil lässt Gedanken und so was wachsen. Und ich sollte dir erklären, warum: ja du hattest Recht mit der Vermutung, ich könnte eifersüchtig sein, dass ich ihn auf dem Foto gesehen habe. Ich habe sein freundliches Lachen gesehen, seinen sicherlich schön anzuschauenden Körper, seine milden Augen, … ja, ein Mann, mit dem du dich verstehen könntest. Ich kann auch deine Begeisterung verstehen! Ich kann auch verstehen “ würde mich in der tat sehr freuen wenn …“. Warum ich diesen Gedanken genieße? Warum ich mich in diesem Gedanken wohl fühle, auch wissend, dass auch du Gefühle dabei hast ( warum auch nicht )? Weil ich genieße eifersüchtig zu sein. Ich weiß ja, dass du nur mit jemandem sein möchtest, bei dem du was empfindest. Das ist nach allem, was ich weiß, normal. Dieses Wissen jedoch ist es, was mich tief erregt: ich erlebe durch dieses Gefühl eine Tiefe zu dir, die ich nicht anders erleben kann. Die Eifersucht reißt meine Gefühlswelt auf, sie macht mir meine tiefe Liebe zu dir besonders deutlich und ein vermutlicher Kuss mit ihm hebt dich für mich in unbekannte Höhen.

Du hast mal gesagt, es sei ein Spiel mit dem Feuer. Ich weiß, du hast Feuer, jede Menge. Aber andererseits bist du auch zu klug, um nicht differenzieren zu können. Du kannst die Feuer beherrschen und gleichzeitig am Leben erhalten, ich weiß es. Ich weiß auch, dass du nichts mehr hasst, als angepasste Langeweile.

Ich möchte dich ermuntern, ich möchte dich bitten: gehe den Weg weiter. Ich bin dein.

Jürgen

In meiner Ehe gab es die Zeit, als meine Frau noch nicht vollständig überzeugt war, den richtigen Weg zu gehen, dass sie mir die Hoffnung nicht nehmen wollte, aber innerlich wohl noch nicht so weit war. Das Gefühl, "So langsam glaube ich das an dem abend wirklich nicht viel passiert ist.... Jedenfalls kommt von ihr nichts in diese Richtung rüber..." kenne ich auch, dass durch geschickte Äußerungen der Eindruck erweckt wurde ...

Sie sagte auch irgendwann, ob ich nicht ihr zuliebe die Bilder der Weiterbildung von der Camera auf den Rechner kopieren wollte. Ich tat so, als hätte ich die Frage gar nicht gehört. Merkwürdig war auch, dass ich von meiner Frau wieder ein Mail bekam: „Jürgen, Frank kommt in zwei Wochen für ein Wochenende. Anke!“ Warum schickte sie mir immer Mails anstelle mir das selber zu sagen?

Ich tat in den nächsten Tagen so, als hätte ich das Mail nie bekommen. Statt dessen schwieg ich zu der Situation. Meine Frau aber schien das mit den Bildern nicht loszulassen. Wieder sprach sie mich an: „du wolltest doch die Bilder von der Camera auf den Rechner ziehen, warum machst du das nicht? Weil du weißt, dass er darauf ist und sein Knackarsch zu sehen ist? Jetzt weiß ich’s: weil du dann eifersüchtig bist!“

Ich ließ die Frage offen, ich sagte nichts, ich ihn wollte auch nicht sehen, der Anke so erregt gemacht hatte. Irgendwie fürchtete ich mich davor. Irgendwie sind meine Gedanken in eine andere Richtung gelaufen: ein erfolgreicher Mann kämpft gegen mich um eine unheimlich nette Frau, die mir vor vielen Monaten in ihrer maximalen Erregung mal sagte ‚ich möchte eine Nutte sein’.

Ein paar Tage später brachte ich Anke zu ihrem Schlafzimmer, ich sagte etwas belustigt „Gute Nacht, Ihr zwei“, küsste sie sehr zärtlich, ich wusste, ich liebe sie abgöttisch, heute mehr denn je und wollte herausgehen, als sie mir nachrief, sehr leise, fast zärtlich, du kannst ja draußen vor der Tür warten und zuhören. Und mach’s dir schön!“

Anke war also auf den Gedanken gekommen, mich wirklich draußen vor ihrer Tür zu lassen, während sie mit ihm schläft oder was auch immer macht! Mich machte die Vorstellung geil und ich hatte seit langer Zeit wieder einmal ein erregiertes Glied. Ich konnte nicht anders: ich fing an zu wichsen, als ich aus ihrem Zimmer war und die Türen geschlossen hatte.

Hallo,

die Beschreibung deiner Frau könnte auch auf meine zutreffen. Als meine Frau mir aber mal ein Stöckchen gab, habe ich Krach mit ihr gehabt. Ich wollte nicht, jedenfalls nicht zu dem Zeitpunkt. Das hat sie auch respektiert. Aber: wir leben derzeit in einem Zustand des ich-weiß-nicht-wie-es-weitergeht. Ihrerseits ist die Lust gekommen, einen Lover zu haben, aber wir haben aus meiner und vermutlich ihrer Angst darüber frei zu reden, kaum darüber gesprochen. Vor allem: meine Frau reklamiert einen Teil persönliche Unabhängigkeit in einer ansonsten gut funktionierenden Ehe.

Viel Glück euch beiden!

Schade, ich glaube, Ihr glaubt mir nicht! Dabei ist das die reine Wahrheit. Auch mir kamen Zweifel über Anke auf und ich konnte mir ihre Wendung nicht erklären. Sagt doch bitte was, jedenfalls ihr, die ihr wirklich das schon mal erlebt habt.

Tage lang ist mir der Abend nicht aus dem Kopf gegangen! Ich war total verwirrt, weil ich damit von Anke nicht gerechnet hatte. Wie kam es, dass sie wollte, dass ich meinen Samen aufschleckte? Sie hatte mich schon oft gewichst, das machte sie wirklich immer sehr angenehm für mich und sie hatte mir auch immer gesagt, dass ihr das auch Spaß macht, mir einen kleinen Liebesdienst zu tun. Aber das mit dem Samen, wie kam sie darauf? Ich weiß, dass es für die Leser hier unglaubwürdig klingt, es hört sich an, als wenn ich das irgendwo abgeschrieben hatte. Es ist nicht so und für mich war auch unklar, woher Anke diese Idee plötzlich hatte.

Klar, für jedes „alte“ Ehepaar ist es komisch, wenn der Partner plötzlich etwas ganz anderes macht, etwas, was man noch nie in der Ehe gemacht hatte. Ich dachte, dass sie vielleicht über meine Wunschvorstellungen und über das Internet an den Gedanken gekommen war. Anke verwandte das Internet sehr intensiv für Nachforschungen für ihre Arbeit und war daher nicht ungeschickt darin, sicherlich auch mit meiner Hilfe. Vielleicht hatte sie auch eine Cuckold- Seite gefunden, wo so was Ähnliches beschrieben ist, Anke ist nun auch sehr klug. So oft ich nachdachte, ich konnte es mir wirklich nicht erklären.

Nach weiteren Tagen verschwand die Frage nach der Ursache ihrer Forderung, „das wirst du lernen müssen, ab sofort!“, die Frage „woher“ wich dann dem Gefühl, dass meine Frau vielleicht intuitiv den richtigen Weg eingeschlagen hatte.

Ich wusste übrigens auch  bald, dass ihr Galan von der Weiterbildung Frank hieß und, wie Anke sagte, einen viel knackigeren Körper hatte auch, wenn er mehr aß als ich. Ich erkannt aus der Information, dass Anke bereits Frank und mich verglich. Sollte ich das als eine aufziehende Gefahr ansehen? Und was sollte die Information über Frank, dass er einen knackigen Arsch habe? Ich war nicht nur irritiert, ich war bestürzt über meine Frau und begann, mir im Kopf bereits die schlimmsten Entwicklungen auszumalen. Später versuchte ich mich immer zu beruhigen, dass doch alles nur meine reine Einbildung sei. Aber ich musste mir auch gestehen, dass die innere Unruhe bestand. Ich weiß nicht, ob hier jemand nachvollziehen kann, was es heißt, die innere Unruhe zu erfassen. Die Fragen werden irrational: warum habe ich diese innere Unruhe eigentlich? Was ist eigentlich so unruhig? Ich wurde mir klar, dass es die Ungewissheit über das, was passierte oder nicht passierte war, was an mir nagte.
Als mir das klar wurde, es müsse daran liegen, dass ich nicht weiß, was passierte, habe ich dann fast idiotisch weiter spintisiert: was passierte denn mit oder um Anke, was lief zwischen Anke und Frank? Ich weiß ja eigentlich nur, dass sie einmal während der Weiterbildung im Zimmer von Frank zusammen waren und dass sie sich während seines nochmaligen Besuchs hier in der Stadt getroffen hatten. Also, sie waren zweimal zusammen und haben sich geliebt. Haben sich geliebt? Liebten sie sich? Anke sagte mir ja „ich hätte nie gedacht, dass ich zu zwei Männern gleichzeitig ein Gefühl entwickeln kann“; und das bestätigte sie auch noch durch das e- Mail: „würde mich in der tat sehr freuen wenn … Anke“.

Ich gebe hier in der Anonymität zu, ich hatte nicht den Mut, Anke offen zu fragen. Ich hatte auch Angst vor einer unbekannten Konsequenz. Ich liebe meine Frau über alles und diese Liebe machte mich schweigend. Ich gebe zu, die Lust, die ich mir einbildete, die zwischen Anke und Frank bestand, wurde mehr und mehr zu einer inneren Gefahr. Sie begann mich innerlich aufzufressen. Indem ich dieses Gefühl festgestellt hatte, merkte ich, dass von diesem Gefühl auch gleichzeitig eine ungeheuere Lust ausging! „Gefühlsmasochist“, dachte ich. Ich spürte auf jeden Fall, dass ich meine Liebe zu meiner Frau wie durch ein Brennglas vergrößert sah! Dieses Gefühl gab mir eine Tiefe der Liebe zu meiner Frau, die ich so bisher nie erlebt hatte.

Guten Tag. Dies wird für viele ein langweiliges Posting sein, weil es stimmt, weil es so war/ist. Die Wirklichkeit ist immer langweiliger als die Traumwelt. Aber ich schreibe jetzt gern, weil mich niemand kennt, weil ich meinen Gefühlen und Offenbarungen freien Lauf lassen kann, was ich noch nie gemacht habe! Ich möchte euch bitten, mich nicht zu drängen, wenn ich nicht so viel schreiben kann; ich arbeite noch, muss viel herumreisen und daher habe ich nicht beliebig viel Zeit und das Herumreisen in meinem 7er BMW macht mir auch sehr viel Spaß.

Ich bin zum zweiten Mal verheiratet. Eine Jugendsünde und eine Spätsünde. Meine Jugendsünde ist mehrfach und gern fremd gegangen und ich muss gestehen, ich habe es genossen, diese Ungewissheit, diese ihre Lust im Gesicht zu erleben, dieses bohrende Gefühl meiner Eifersucht, das gleichzeitig mir verdeutlichte, dass ich meine Jugendsünde abgöttisch liebte. Je freizügiger sie wurde, je liebevoller sie vor meinen Augen mit einem anderen Mann turtelte, je tiefer ging der Schmerz der Eifersucht, gemischt mit Verlustangst, je tiefer wurde mein Empfinden dieser einmaligen Liebe zu dieser Jugendsünde.

Dass es nicht lange geklappt hat zwischen uns, lag an verschiedenen Gründen, die ich nicht aufzählen will.

Zwischen meiner Jugendsünde und meiner Spätsünde hatte ich einige mehr oder weniger intensiven Lebensabschnittspartnerschaften. Es hat nie richtig gefunkt, nur immer ein bisschen. Erst im späten Alter habe ich meine heutige Frau, ich nenne sie hier Anke, kennen gelernt. Ich selber nenne mich hier Jürgen. Meine Frau ist etwas mehr als 10 Jahre jünger als ich und das ist für die weitere Entwicklung wichtig.

Als ich meine Frau kennen lernte, war es der Himmel auf Erden: eine super elegante Dame, der die Kleidergröße 36 manchmal zu groß war; das ist auch heute so. Nein, sie war nicht krank dürr zu sein, sie isst erstaunlich viel für ihre Körperstatur. Ich habe ihr vorsichtig zu verstehen gegeben, dass ich es lieben würde, wenn sie auch mit anderen Männern Kontakte pflegen würde. Das hatte sie nicht verstanden, Jahre lang nicht verstanden. Wenn ich sage, ich habe nie aufgehört, diesen Traum ihr zu sagen, dann werden viele hier wissen, wie tief ein solcher Wunsch sein kann. Anke hat mich immer akustisch verstanden aber es war ihr absolut fremd, den Mann, den sie liebte zu betrügen. Es hat viele Auseinandersetzungen gegeben, es ist einmal sogar fast bis zu einer Trennung gekommen, weil ich immer wieder über die Jahre davon anfing. Und immer verwarf Anke meinen Wunsch. Ich habe ihr auch nie klar machen können, warum ich das so wollte.

Anke ist eine sehr willensstarke Frau, wie auch ich – im Berufsleben. Sie aber hat die Stringenz auch im Privatleben, eine Sub ist sie nicht. Nein, devot zu sein, das ist wirklich nicht ihr Ding.

Wenn sie mal zu einer Fortbildung in die Schweiz oder in ein anderes Ausland fuhr, habe ich ihr schon einmal ein Päckchen Präservative in ihr Handgepäck geschmuggelt und ihr feixend ein SMS hinterher geschickt. Nein, das alles prallte an ihrer Betonwand ab.

Ich wurde älter und „plötzlich“ merkte ich, dass mein Kleiner nicht so wollte, wie ich wollte. So wurden die sexuellen Betätigungen zwischen meiner Frau und mir immer weniger. Je weniger sie wurden, je mehr beschwerte sich meine Frau, sie war ja schließlich über 10 Jahre jünger als ich.

Vor 2 Monaten war wieder eine Fortbildung, diesmal in unserer großen Nachbarstadt; es trafen sich dort viele Damen und Herren aus unterschiedlichen Ländern.

Am ersten Abend kam meine Frau recht spät nach Hause und sie berichtete mir, es sei eine tolle Stimmung in der Fortbildung; sie berichtete mir, dass ein Mann, etwas untersetzt wie sie es liebt, sie so besonders angeschaut habe, sie sei errötet dadurch, er sein sehr förmlich-höflich zu ihr gewesen und sie habe es genossen.

Sie sei errötet, das ließ meine Gedanken wieder zu meiner Empfindung zur Jugendsünde zurückgehen. Ich sah plötzlich, wie Anke sich zu diesem Mann hingezogen fühlte, ich sah plötzlich sie mit ihm schmusen, ihn zärtlich küssen, ich sah plötzlich, wie sie genoss, seine Aufmerksamkeit zu erhalten, ich sah plötzlich, wie sie sich ihm hingab.
Alles nur Fiktion, dachte ich dann, schrieb aber am nächsten Tag meiner Frau ein e-mail, in dem ich meine Gefühlswelt in Form ihrer Erzählung an mich wiedergab: ...