Schönes Wochenende 

Mit dem Werbespruch «Hier essen sie wie zu Hause» vertreiben sich viele Gastwirte eine Menge möglicher Kunden.

Es gibt ja Leute, die glauben, gesund zu essen, nur weil sie am Drive-in-Schalter den Motor abstellen!

Die Heirat ist die einzige lebenslängliche Verurteilung, bei der man aufgrund schlechter Führung begnadigt werden kann.

Was mich beim Sex im Hybrid-Auto stört, sind nervige Sprüche wie: Schatz beeil dich, es ist schon wieder Gelb.

Wenn ich in einem Wellness-Hotel sehe, der Haarfön fest mit der Steckdose verbunden, die Kleiderbügel im Schrank eingeschweisst, da denke ich immer: Für wen halten die mich – glauben die wirklich, ich reise ohne Werkzeugkasten an»

Hybrid-Autos sind so leise, dass blinde Leute sie als Sicherheitsrisiko bezeichnen. Natürlich versteht das Donald Trump nicht. Er sagt: Vielleicht sollten blinde Kunden besser nicht fahren.

Die beste zuckerlose Diät ist eine Wodka-Diät. Da verliert man zehn Tage in einem Monat.

Meine Freundin sagte mir, sie mag Brusthaare. Ich finde trotzdem, sie sollte sich dort wieder mal rasieren.

Schwangerschaftstests sind so genial. Ich wünschte, man könnte mehr Fragen im Leben beantworten, indem man daraufpinkelt.

Zwischen den Worten «Schokolade» und «etwas abgeben» kann ich beim besten Willen keinen sinnvollen Zusammenhang herstellen.

Nein, ich habe die Kochkünste meiner Freundin nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im ganzen Ort haben, der nicht am Tisch bettelt.

Ich gebe meinem Psychiater noch ein Jahr, dann fahre ich nach Lourdes.

Man sollte nur schöne Frauen heiraten. Da hat man wenigstens die Aussicht, sie an einen Nebenbuhler wieder loszuwerden.

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Wenn dich deine Frau wütend mit "Weisst du was mir überhaupt nicht passt?!" anschreit, ist "Grösse 36" nicht die richtige Antwort.

Meine Freundin meinte, ich solle Medikamente besorgen, damit ich wieder einen hoch kriege. Habe ihr Diätpillen mitgebracht. War auch wieder falsch.

...und dann stelle ich mir immer die Frage: WIE ZUM TEUFEL SOLL ICH DIESEN GANZEN KAMASUTRA SCHEISS IN 3 MIN. REIN PACKEN?

"Wo die Liebe hinfällt."
"Orr, halt's Maul und hilf mir hoch."

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!"
"Das wissen wir. Aber wir schliessen jetzt!"

Das Geile am retweeten ist ja, man muss sich den Scheiss nicht selber ausdenken!

Einfach mal in ein Fotogeschäft gehen: „Hallo kann ich hier einige Mitmenschen abgeben zum nacharbeiten? Die sind unterbelichtet.“

Katholische Feiertage verbringt man am besten in der Missionarstellung.

Wenn die Mutter fragt „was ist nur in dich gefahren!?“ ist „Penis!“ sicherlich nicht die passende Antwort.

"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt sie denn her?"
"Vom Glühweinstand."

"Du Ludwig, kennst du das Gefühl, wo man denkt an diesem Ort wäre man schon mal gewesen?"
"Ja und jetzt komm endlich vom Kühlschrank weg."

"Ludwig schau mal die zwei Alten da drüben am Tresen. Das könnten wir in elf Jahren sein."
"Anne stell den Likör weg, das ist ein Spiegel."

Kaum hat man im Leben mal etwas, was man sehr gerne mag, ist es auch schon wieder aufgegessen.

Türchen aufgemacht. Sämtliche Adventskalender im Supermarkt sind nun auf dem aktuellen Tages Stand.

Twitterperlen

Da lässt man einmal etwas fallen und ist gleich seinen Job los.
Helga, 43, Hebamme

Ach, bei einer Taufe wirft man keine Champagnerflasche gegen das Kind?

"Ich habe Schnitzel mit Pommes gemacht."
"Es ist halb neun Uhr morgens."
"Du kannst ja Nutella drauf schmieren."

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrössern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Die traurige Geschichte vom kleinen Pinguin, der sich am Casual Friday nie aus dem Haus traute.

Kann keinen Spagat, aber bislang gab es auch noch nie einen Moment, an dem ich dachte "Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen".

Jeder Deutsche hat 104 mal Sex im Jahr. Wenn ich die Sau finde die da für mich mitvögelt haue ich ihm auf die Fresse!

Kollege hört 'Atemlos' von Helene Fischer. Laut. Und jetzt weiss ich auch wie die Sportart Hammerwerfen entstanden ist.

Der Wein muss atmen, immer höre ich der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben!

"Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." - "ZUM LETZTEM MAL DAS IST EIN McDRIVE!"

Ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. War zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

»Bei Helene Fischer klingen alle Songs gleich.«
»Das war ein Feuerwehrauto.«

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt! "

Heute morgen beim Bäcker. 
"Ich hätte gerne 99 Brötchen." 
"Dann nehmen sie doch 100." 
"Wer soll denn die alle essen?"

Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.

Liebe geht durch den Magen. Essen auch. Wir wissen alle, was draus wird.

"Ficken?"
"Das fragst du mich einfach so?! Der sexuelle Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra. Ficken?"

"Sag mir mal wieder was schönes."
"Ich gehe Pommes holen."
"Über mich!"
"Du gehst Pommes holen?!"

»Du hörst mir nie richtig zu!«
»Ja, mach ich, Schatz ...«

“Ich bin kein Kassenpatient, ich bin Caesar!”   Schwupps, kommt man dran. Zwar bei einem anderen Arzt, aber egal.

"Was würdest du machen, wenn ein Löwe deine Frau angreift?" 
"Nichts. Er hat sie angegriffen, dann soll er sich auch selber verteidigen."

"Findes du, ich habe dunkle Augenringe?" 
"Guck mal, der Panda kann sprechen!"

"Hast Du jetzt endlich eine feste Freundin?"
"Nee. Immer noch die wabbelige."

"Auf einer Skala von 1-10, wie begeisterungsfähig sind Sie?" 
"Erst mal muss ich Ihnen sagen, wie großartig ich diese Frage finde!"

Mit Menschen ist es wie mit Pilzen: Zuerst sieht man die schrillen, bunten. Aber die sind meist giftig. Die guten muss man länger suchen.

"Schatz, wir sind schon ziemlich lange zusammen und daher wollte ich dich fragen:"Willst du meine Frau.."
"OH GOTT, JAA!"
"..kennenlernen?"

Ich komme jetzt in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.