In der Hochzeitsnacht. Die junge Braut läuft verstört durch den Hausflur, jammert
und heult. Ein Nachbar fragt: „So beruhigen Sie sich doch. Was ist denn los?“ – „Es
ist ganz furchtbar.“, heult die Braut, „Mein Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen
Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: Guck dir das an, Darling, das sind 180
Pfund Dynamit!“ – „Na ja, er gibt vielleicht etwas an. Aber warum laufen Sie denn
nur so aufgescheucht durchs Haus?“ - Sie heult wieder los: „180 Pfund Dynamit ...
aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen ...“
Klein-Erna hat gerade beim Baden den Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder
entdeckt: „Mutti, Mutti. Wann kriege ich denn auch so etwas zwischen den Beinen?“ –
„Geduld, mein Kind, nur Geduld.“
Es ist sehr eng in der Straßenbahn. „Wenn Sie wollen“, sagt ein betagter Mann zu
einem hübschen jungen Mädchen, „können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen.“ -
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd. Wenige Minuten sind
vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: „Mein Fräulein, würden
Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte ...“
Ein Bestattungsunternehmer verbringt die Nacht bei einem hübschen Mädchen. Am
nächsten Morgen fragt er routinemäßig: „Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?“
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? - Beides sind große Nullen
mit kleinen Schwänzen!
Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal feststellt, dass es beim zweiten Mal
nicht mehr klappt.
Panik ergreift einen, wenn man zum zweiten Mal merkt, dass es beim ersten Mal nicht
mehr geht.
Ein Mann zu seiner Frau: „Du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher.“ - Abends
liegen beide im Bett, der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er
streichelt sie weiter – sie rührt sich nicht. Endlich fragt er: „Hast du keine Lust?“ -
Sie: „Glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Mähdrescher an?“
Die Eheleute streiten sich. Er: „Wenn du stirbst, lasse ich auf deinen Grabstein
schreiben:Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.“ - Sie: „Und wenn du stirbst,
lasse ich dir auf den Grabstein schreiben: Hier liegt mein Mann - Endlich steif ...“
„Entschuldigen Sie! Ist hier das Treffen der Männer, die unter vorzeitiger Ejakula-
tion leiden?“ – „Ja, aber Sie sind leider eine Stunde zu früh gekommen ...“
Warum nennen Bayerinnen das beste Stück ihres Freundes liebevoll Pavarotti? - Weil
sie denken: „Den Luciano!“
Die schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhh ..... wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber, dass es gute Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen?!
5. Wow ... dabei sind Deine Füße soooooooooo groß!
6. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
7. Wie nett von dir, Räucherstäbchen mitzubringen ...
8. Das erklärt allerdings dein Auto!
9. Vielleicht wächst es, wenn wir es gießen?
10. Warum bestraft mich Gott so hart?!
11. Aber es funktioniert doch, oder
12. Es sieht so unbenutzt aus ...
13. Vielleicht wirkt es besser im natürlichen Licht?
14. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen ??
15. Ist dir kalt?
16. Ist das hier eine optische Täuschung?!
17. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
18. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?!
19. Ich muss weg ...
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Da
oben links ist ein Haltegriff!“ – „Danke, ich habe schon einen!“ – „Ich weiß, aber ich
muss jetzt leider aussteigen.“
Fragt Fritzchen: „Mutti, was ist denn französische Liebe?“ - Meint die Mutter:
„Ich habs auf der Zunge, aber ich kanns nicht richtig ausdrücken.“
Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum FKK-Strand. Als der Junge
am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine
Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: „Je
größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau.“ - Der Junge ist zufrieden mit der
Antwort und geht zurück ans Wasser. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner
Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem
Sohn: „Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer.“ - Zufrieden geht der
Junge zurück ans Wasser. Kurz danach kommt der Junge und berichtet der Mutter:
„Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto
blöder wird er dabei ...“
Zwei Frauen unterhalten sich: „Sie haben es wirklich gut, verheiratet und noch einen
Hausfreund.“ – „Ach hören Sie auf. Einer verlässt sich auf den anderen.“
Eine einsame graue Zelle kommt ins Gehirn eines Mannes. Dort ist es finster und still.
Die kleine Zelle ruft: „Ist hier niemand?“ - Da kommt eine andere graue Zelle vorbei:
„Was machst denn du hier so alleine? Komm doch mit, wir sind alle unten ...“
Lisa erzählt ihrer Freundin von ihrem neuen Liebhaber. Er ist Polizist. „Heute nacht
hat er sich mit der Pistole in den Penis geschossen!“ – „Oh Gott! Wieso denn das?“ –
„Er rief nur: Stehen bleiben - oder ich schieße!“
Ein Ehepaar beim Eheberater. Der will wissen, warum sich das Paar trennen will. Die
Frau erklärt: „Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen.“ - Der Berater
wendet sich an den Mann: „Stimmt das?“ - Meint der Mann: „Eigentlich ist sie
diejenige, die damit ein Problem hat.“
15 % der Männer glauben, ihr Geschlechtsteil sei zu kurz, die übrigen 85 %, das mit
dem Lineal irgend etwas nicht stimmt.
Was ist Mut? - Wenn jemand - nur mit einer Badehose bekleidet - in die Oper geht.
Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie den Knirps
nicht auch noch abgeben?“
Während der Gerichtsverhandlung entkleidet sich der angeklagte Exhibitionist.
Darauf wendet sich die Richterin an den Verteidiger: „Das Verfahren wird wegen
Geringfügigkeit eingestellt!“
Ein Angler sieht, wie ein Urlauber nackt in den Fluss steigen will. Er ruft ihm zu: „He,
Mann, seien Sie vorsichtig. Hier nehmen die Fische schon den kleinsten Wurm an!“
Kommt ein kleiner Junge am FKK-Strand zum Bademeister und fragt: „Warum haben
manche Männer einen kleinen und die anderen einen großen?“ - Darauf der
Bademeister: „Die, die einen kleinen haben, sind arm, und die mit einem großen sind
reich.“ - Darauf das Kind: „Ach so. Aber ich habe eben gesehen, als ein Mann einer
schönen Frau hinterher geguckt hat, wie er plötzlich stinkreich wurde ...“