Bouba's Tipp für ein ausgeglichenes Militärbudget:

Gebt weniger aus für Uniformen und dafür mehr für Munition!

An all meine finanziell interessierten Freunde:
 
Die Frage des Tages lautet.....


wird der Dollar fallen oder nicht?




















Merke: Der Schlüssel, um finanziell zu überleben, ist ein straffer Arsch!

Britischer Kommentar über’s Eheleben

1. Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen kleinen Imbiss zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft. Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.

2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich in London.

3. Ich nehme meine Frau überall mit hin….. aber sie findet immer wieder zurück.

4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte. „Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!“, antwortete sie.
So schlug ich die Küche vor…

5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse, kauft sie ein.

6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine elektrische Waschmaschine. Sie sagte zu mir: „Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz zum Sitzen!“ Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.

7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil Wasser im Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war. Sie antwortete mir: „Im See.“

8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie schaute für zwei Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter…

9.  Sie lief dem Müllauto nach und schrie: „Bin ich zu spät für den Müll?“ Der Fahrer schrie zurück: „Nein, spring rein!“

10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen – ich unterbreche sie nicht gerne.

11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich: „Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?“ Ich sagte: „Staub!“

12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung.

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!" "Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche. "Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit." Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer! Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schliesst die Verteidigung.

Nachfolgend das erste Tattoo, das auch riechen kann!

Wenn du dein Ohr an die Meeresmuschel hältst,

kannst das du Meer riechen 

Bitte keine eMails für die nächsten Tage ...
 
Sorry ...

die nächsten zwei Tage

ist es mir nicht möglich

meine eMails abzufragen.

Ein Freund von mir

streicht die Decke

in meiner Wohnung.



















Ich wurde gebeten, die Leiter zu halten
 
(aus Sicherheitsgründen natürlich).
 
Ihr kennt mich, ich war schon immer sehr hilfsbereit.
 
Zudem bin ich in Sorge, ob die Decke korrekt gestrichen wird ...

Liebe User

In der Vergangenheit habe ich immer wieder Photos und Witze eingestellt.

Ich glaubte, wir hätten den gleichen Humor.

Wie es scheint, habe ich einige vor den Kopf gestossen.

Man wirft mir Oberflächlichkeit und 'nur Sex im Kopf' vor.

Ab heute sende ich nur noch Photos von Monumenten,

Natur oder anderen kulturellen Objekten.

So zum Beispiel diese ausserordentlich schöne Palme,

die ich auf einer Südseeinsel photographiert habe.


Liebe Grüsse

(Teil 2)

Unlösbare Aufgabe

Vorsicht!

Eine unlösbare Aufgabe!

Löse diese Aufgabe:

Sie besteht darin,

den Pfirsich zu essen

und die Pflaume unberührt

zu lassen.

Bisher hat's noch keiner geschafft 

Belehrungen eines Kannibalen-Vaters



Sohn: "Papa, bringen wir sie in unsere Hütte

und essen sie zusammen mit Mamma?"

Vater: "Vollidiot, wir bringen

sie heim und fressen Mamma!"

....wenn du mal nicvht immer nur Kinderspielplätze inspizieren würdest oder dich um blonde Zwillinge kümmern müsstest hättest du vielleicht gesehen das der Kettenbrief in deinem Thread von mir am selben Tage veröffentlicht wurde...naja....Kinderspielplätze und Blondinnen können blind und taub machen....

sorry, johelm, leider kann ich nicht lesen, sonst hätte ich deine posts natürlich durchgelesen 

Männerkettenbrief

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen! Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Miss Germany
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasummarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammen wohnte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Platze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

Bitte unterschreiben

Hallo

Bei mir um die Ecke ist seit Jahren ein Spielplatz.

Die Hausverwaltung will diesen Spielplatz jedoch aufgeben, daraus einen Baugrund schaffen um darauf einen Supermarkt zu bauen.

DAS DARF NICHT PASSIEREN.

Nach all dem Spass und Vergnügen der uns dieser Spielplatz gab, ist dieser schon ein Stück Geschichte und das soll verschwinden??? Bitte helft uns und leitet diese kleine Petition an Eure Freunde weiter um sie auch evtl. zu überzeugen wie wichtig unser Anliegen ist. Vielleicht können wir den Gemeinderat noch umstimmen um das Stück Geschichte zu erhalten.

Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit......

Zuunterst sind einige Fotos zur Begründung warum dieser Spielplatz erhalten werden MUSS!


Unterschriften-Liste

Name         Adresse / Ort            Unterschrift