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Nach der Trennung mit Melanie, war es sehr schwer für mich, irgendwie konnte ich Melanie nicht vergessen, was auch passierte ich konnte sie nicht vergessen.


Was auch war hatten wir trotz eine schöne, aber es plagte mich auch warum ich betrogen wurde, aber auch warum ich geil wurde, es plagte mich Zeit zu Zeit immer mehr.


Wie auch jeder Mann denke ich nach ob ich auch Fehler in meiner Beziehung getan habe. Was habe ich gemacht, warum hat sie mich betrogen wohl ich doch selbst immer geil auf sie war, aber in den letzten Zeit immer weniger an sie ran durfte, außer dass ich sie mit meiner Zunge befriedigen durfte.


Aber auch plagte es mich immer wieder warum sie mich betrog, musste ich daran denken dass sie mir sagte dass nur ich derjenige war denn sie liebte, aber das Puzzle passte nicht mit einander.


Auch dachte ich darüber nach, was damals die Dame mit der ich zum ersten Mal Sex hatte, nach was Sie sagte. Das ich dafür bestimmt wäre mehr mit meinem Mund die Frauen zu verwöhnen wie mit meinem Glied.


Ich wusste ja selber das mein Glied nicht der größte war aber dennoch immer aktive mit ihm war,
dann kamen auch Zweifel an mir selber, es friste und nagte an mir das ich Regel recht komplexe bekam, ich war soweit das ich nicht mehr in der Lage war irgendeine Frau anzusprechen oder ein Gespräch zu führen, und an Sex war schon gar nicht mal zu denken .


Was ist aus mir geworden in dieser Zeit ich hatte mich zurück gezogen versank in selbst Mitleid denke viel an Melanie die ich einst so liebte. Auch meine Frust so wie die Lust versank insoweit das ich nur selbst an mir Hand anlegte.

Was komisch war trotz, dass diese Bilder immer wieder hochkamen, wie Melanie mit dem anderen Mann in unserem Bett hat sich verwöhnen lassen, machte es mich an und Spielte so lange an meinem Glied bis ich schmerzen bekam.


Wo dann alles vorbei war kam dann wieder die andere Seite mein Stolz und das ich gekrängt wurde. Immer wieder spielten meine Gedanken verrückt. Es gab Zeiten da dachte ich das ich für die Klapsmühle soweit wäre.


Aber auch das Denken machte einen Kaput, alles herum dachte ich würde zerfallen alles was ich glaubte wie Liebe, Zuneigung, Stolz, Ehre es war wie weggeblasen .
Aber auch das die Bilder die ich sah mich geil machten, es kamen viele fragen die mich selber fragte.
„ Junge was ist mit dir los, wieso sinkst du so in selbst Mitleid, du bist es doch der damals sich von Melanie trennte, sie war es doch nicht.“
„ Nur weil Sie Sex mit einem anderen Mann hatte. Sei ehrlich zu dir selber es war doch geil oder?
Wie er sie gefi**kt hat hast du ihre Augen gesehen wie sie glänzten, sie strahlte vor glück, was du ihr nie geben kannst mit deinem kleinen Pimmel.“
Dann kam auch die andere Seite die dann wieder sagte.


„ Sei froh das du sie los hast diese schlampe, du hast es nicht verdient so gedemütigt zu werden, es gibt auch andere Frauen, die sich gern fi**en lassen möchten, auch andere Mütter haben schöne Töchter.“
Was ist los mit mir dann gab es noch eine Hälfte in mir das zu mir sprach.

„ Junge ok du hast eine Enttäuschung miterlebt na und denke an die Zeit, wo du und Melani glücklich mit einander wart, und nebenbei weist du auch seid eurer Trennung hat Melanie auch keinen anderen Mann mehr gehabt.“

Es verging eine Zeit von einem Jahr wo ich in dieser Situation nicht heraus und es nicht verarbeiten konnte.
Nach einer langen Zeit und meinem neuen Jobs fing ich wieder an zu leben. Ich fand auch eine eigene Wohnung, wo ich nicht mehr an das Elternhaus gebunden war. Es waren meine eigenen vier Wände, ich war mit mir selber Stolz. Dass ich es geschafft habe mich aufzurappeln und wieder auf eigenen Füßen stehe.
Der Stolz führte es dazu dass ich mir selbst einredete!


„ ich werde mir die wieder weh tun lassen, keine frau der Welt wird es schaffen mein steinernes Herz zu brechen, nur die Frau die die Geduld hat mit mir und mir beweisen kann das sie mich wirklich liebt der gehöre ich für immer.“


Ich lebte eine Zeit wo ich die Frauen benutze für meine Triebe sie wie ein Stück Dreck behandelte, man kann sagen ich hatte das Macho gehabe wie ein Zuhälter. Es gab keine Zeit wo ich mein Trieb nicht los wurde was aber auch seine Konsequenzen hatte.

Was mit Liebe Zuneigung sowie oder anderes schönes blieben mir verborgen. Ich holte mir das was ich brauchte der Rest war mir in dieser Zeit egal. Es kamen auch wieder Zeiten wo ich dachte ok probierst du es mal dich zu öffnen aber kaum war es soweit wurde ich Pronto wieder verarscht und wieder betrogen.


Freunde sagten sogar und machten Witze dabei „ Man könnte glauben Markus das du ein Fluch mit dir herum trägst, der Anfang bekommst du immer hin das Mundwerk hast du ja dazu, aber komisch ist sobald du deine Gefühle wieder eins der Frauen öffnest wirst du betrogen das kann doch echt nicht sein. Tust du aber den Macho den drecksack der du jetzt bist raus kleben die Frauen wie eine Klette an dir.“


Ja ich selber merkte dasselbe auch aber wollte es nie war haben. Aber es kamen auch Tage wieder hoch das ich Melanie nicht vergessen konnte die Bilder verschwanden, aber eins ist geblieben was ich heute noch das Summen im Ohr habe Markus ich liebe dich.


Dieses Word blieb in meinem Herz verborgen viele meiner Freunde wollte das Geheimnis meines Erfolgs wissen, warum die Frauen auf mein Macho gehabe so stehen aber ich selber fragte mich mit der Zeit ist es das was du willst auf ewig alleine sein.